Szerelem és válság pillanatok: hogyan kezeljük őket?

Nagyon valószínű, hogy ismer egy közeli barátot vagy családtagot, aki válási eljáráson ment keresztül. Még az is elképzelhető, hogy már elválasztottad magad (akár egy baráttól, akár a férjétől).

A szerető nézeteltérések és a kapcsolatok széttöredezése nemcsak a film képernyőjén, a TV-n vagy a könyvoldalakon jelennek meg. Sok ember mindennapi életében vannak jelen, és talán ezért is álltál meg és gondolkodtál: mi a baj a mai kapcsolatokkal? Miért tűnt a régi boldogabbnak és tartósabbnak?

Keila Oliveira, pszichológus, szexológus és szexuális terapeuta rámutat, hogy a múltban a házasság egész életen át tartó kötelék volt. Néhány házasságot sokkal inkább társadalmi egyezmény kötött, mint szerelem és boldogság célja. "Az idők természetesen megváltoztak, de az örökkévalóság felfogása sokkal inkább a házastársak kedvezőbbé és türelmesebbé tette egymást" - mondja.

Ma hozzáteszi a szakmai kapcsolat, hogy a kapcsolatok sokkal inkább a boldogság törekvésein alapulnak, mint a társadalmi konvenciókon. Egyrészt sokat fejlődtünk, mert nagyon fontos, hogy a fő cél a boldogság legyen. Másrészről azonban az ön boldogság gyakran nyilvánvalóvá vált a partner boldogságával szemben. És azt hiszem, hogy egy tartós kapcsolathoz a pár boldogságának prioritást kell élveznie? ”- magyarázza Keila.

Maria Cristina Gomes, az egyéni, párt- és családi gondozást nyújtó klinikai pszichológus felhívja a figyelmet arra a tényre, hogy az emberek egyre inkább félnek az egyedülállástól. Tehát amikor azt hiszik, hogy megtalálják a lelki társat, nem pazarolják az időt az oltárhoz (vagy a nyilvántartási irodához) való futáshoz. A legtöbb esetben ezeknek az embereknek kevés kapcsolati idejük van, és végül szenvedélyük csúcsán hivatalossá teszik a kapcsolatot? - mondja.

Maria Cristina pszichológus elmagyarázza, hogy a kapcsolat kezdetén a partnerek még mindig megismerik egymást. „Gyakran becsukjuk be a szemünket a hibák ellen, és csak látjuk, hogy mi mit szeretünk egymáshoz. És amikor van valami, ami zavar minket, inkább inkább félreállunk, mint megértjük és megoldjuk a különbségeket. Az illúzió azt hinni, hogy az idő múlásával az emberek megváltoznak, és így a kapcsolat jobb lehet a jövőben. Valójában senki sem változtat senkit. Azt mondják, hogy mindegyik megváltoztatja magát a változás szükségességének saját felfogása szerint.

Ezenkívül a jelenlegi kapcsolatok egyik fő problémája a pár közötti párbeszéd hiánya. "Gyakran egy jó beszélgetés válság idején vagy pár pszichoterápia megakadályozhatja a korai különválást (vagy akár házasságot)" - mondja Maria Cristina.

Jó idők és rossz idők

Ebben az összefüggésben felmerül a kérdés: vajon a pároknak a randevúkat vagy házasságukat olyan viszonynak kell tekinteniük, amelynek saját magassága van? és "alacsony", lenne-e kevesebb eset a szétválasztásról?

Inkább azt mondom, hogy minden pár válságon eshet át, és akadályokkal szembesülhet séta során. Nem is, amikor egyedül vagyunk ?! Vajon emberek vagyunk-e, és életünkben krízisek és nehézségeknek vannak kitéve? - mondja Maria Cristina pszichológus. “Ehhez még egy olyan személy tartozik, aki a mi oldalunkon él, és a saját kérdéseit és nehézségeit is behozza a kapcsolatba. Mindegyik az élet hátterét és a kapcsolati mintákat adta, amelyeket a származási családjukból megtanultak. Párokként találkozva előfordulhatnak-e ezek a minták időnként részletesebbek?

Maria Cristina rámutat, hogy nincs tökéletes kapcsolat. „Mindannyian alkalmazkodnunk kell egymáshoz, miközben együtt élünk. Egyes párok sokat küzdenek, és nem tudják legyőzni a válság pillanatait, mert a másikban mindig látják a problémáik okait. A fő kérdés, amelyet mindig fel kell kérdeznie magától, az: mi az én hozzájárulásom a kapcsolathoz ilyen módon? - mondja.

Maria Cristina pszichológus kifejti, hogy az embereknek egyesülniük kell az érettséggel, hogy lássák, hogy a kapcsolatokban a kettő nem látott egyet. Mindegyiknek léteznie kell a kapcsolatban; A férfi és a nő továbbra is két olyan személy, akik összefogtak, hogy új utat hozzanak létre. Ennek érdekében meg kell értenie, hogy mindegyikük felelős azért, hogy fenntartsák ezt az egészséges kapcsolatot? ”- mondja. "Ezzel a válságokon és nehézségeken átadva abbahagynák egymás vádját" - tette hozzá.

Keila Oliveira hangsúlyozza, hogy a pár között gyakori a helyzet, az igények és az ízlés eltérése. "Az együttélés türelmet igényel, feladja néhány dolgot és nagyon önelégült" - mondja.

Nem ritka azonban, hogy az emberek csalódást okoznak partnerükben, amint az első egyet nem értés vagy egy egyszerű nézeteltérés felmerül.

Keila pszichológus szerint ez azért történik, mert az emberek mindig keresik a „tökéletes egyezést”? és gyakran azt várják el a másoktól, hogy mit tudnak adni. Arra gondolunk, hogy feladjuk az első nehézségeket, és amikor beleszámolunk az első hibákba. A modern gyötrelmek következménye és a mottó, hogy "a sor megy". Túl sokat várunk el egy kapcsolattól, és arra számítunk, hogy ha ez nem sikerül, akkor másikat fogunk keresni és így tovább? ”- magyarázza.

Keila Oliveira rámutat arra, hogy a házassági válságok, a „magas” időszakok és az "alacsony" áthatolhatja a kapcsolatot az idő múlásával. „De a hosszú távú párokat megkülönbözteti a rövidebb kapcsolatoktól az az, hogy gyakran megértjük egymás tökéletlenségeit és hibáit, és mindig megpróbáljuk kijavítani. Azt mondja, hogy annak megértése, hogy a másiknak olyan hibái vannak, amelyeket nem lehet megváltoztatni vagy nem lehet megváltoztatni, lehet sok port kulcsa.

Figyelemre méltó, hogy a férfiak és a nők eltérőek, eltérő módon gondolkodnak és cselekednek. "Az egyes nemek sajátosságainak elfogadása és megértése szintén fontos, és hozzásegít az intimitáshoz és a magánélethez" - tette hozzá Keila pszichológus.

A párbeszéd fontossága

Mindegyik párnak megvan a sajátos problémája. Néhány panasz azonban a legtöbbjük között jól ismert. ? Nem érdekel rólam ?; Túl sokat panaszkodik; többek között.

Megjegyzem azonban, hogy a fő nehézség mindig az irodához benyújtott panaszon túlmutat. A probléma általában a párbeszéd hiánya. És a párbeszéd nem beszélgetés és hallgatás. Mindkettő felteszi kérdéseit és szempontjait, elfogadja a másik meghallgatását és megértését is? ”- hangsúlyozza Maria Cristina pszichológus.

A szakember elmagyarázza, hogy szinte mindig az emberek nem akarják vállalni saját nehézségeiket és megérteni, hogyan járulnak hozzá a kapcsolat problémájához. „Jó példa erre a férfi, aki azt gondolja, hogy a nő sokat terhel, és az a nő, aki úgy látja, hogy a férfi hiányzik a kapcsolatból. Biztosan igazolja magát azzal, hogy kijelenti, hogy ilyen, mert a nő túl sokat terhel. A nő viszont azt fogja mondani, hogy fizetnie kell neki, hogy pozícionálja magát. Ebben a végtelen harcban állnak, mintha egy forgóajtóban állnának. A probléma továbbra is megismétlődik, és a kapcsolat tovább romlik, amíg rájönnek, hogy mindkettő felelős egymás hozzáállásáért - mondja.

Megéri?

Sokan a partnerükkel folytatott veszekedés és csalódás közepette azon tűnnek, hogy vajon érdemes-e ez a kapcsolat ragaszkodni ehhez a kapcsolathoz. Egyesek tanácsot és további tanácsokat kérnek a legközelebbi barátoktól, mindig azon töprengenek, hogy "ha nem itt az ideje, hogy elhagyja a hajót, és másképp járjon az életével".

De ezekre a kérdésekre a választ csak a pár találja meg.

Maria Cristina Gomes kifejti, hogy az elégedetlenség nemcsak a kapcsolat befejezésének oka, hanem az a lehetőség, hogy az ember értékelje, mi mögött áll ez az érzés. Sok változó van benne, és mindegyiket jól kidolgozni kell. Úgy gondolom azonban, hogy a kapcsolatnak kellemesnek kell lennie, és mindkettő számára boldogságot kell hoznia. És ha az egyetlen, amit fájdalom és szenvedés okoz, akkor felül kell vizsgálnia ezt a kapcsolatot? - mondja.

Ha továbbra is fennáll annak a vágya, hogy ugyanazt az utat megosszák egymással, a jó terápia segíthet a párnak annak felmérésében, hogy lehetséges-e az egészséges kapcsolat. Ellenkező esetben még inkább el kell szakítani egy olyan kapcsolatot, amely nem hoz pozitív érzéseket. Fontos, hogy még a megszakadt kapcsolat mellett is együtt maradjunk annak okában, hogy megszakad. Így csökkenti annak lehetőségét, hogy az életünkben mindig azonos módon járó partnerek választása megismétlődjön, így soha nem lehet megtapasztalni az egészséges és boldog kapcsolatot? ”- hangsúlyozza Maria Cristina pszichológus.

Keila Oliveira számára az életben mindent meg kell tenni az egyensúly keresése érdekében. Alig gondolom, hogy teljesen elégedettek lehetünk egymással. Tökéletlen lények vagyunk, és ebben a helyzetben mindig van egy egzisztenciális lyuk, amelyet megpróbálunk kitölteni egymással. Bizonyos dolgokat feladunk, hogy másoknak cserébe szerezzünk, még a béke és a harmónia megszerzése érdekében is. De vajon mit adunk el, ha el akarunk adni több szenvedést, mint elégedettséget? Ha túl sok szenvedést okoz, vagy stresszt okoz nekünk, itt az ideje, hogy elgondolkodjunk azon, vajon érdemes-e ez a kapcsolat?

Keila pszichológus azzal fejezi be a következtetést, hogy az emberiség állapota azt mondja nekünk, hogy mindig szenvedni fogunk vagy bajunk lesz, de boldogok és elégedettek is leszünk. Ha ez utóbbi megéri az előzőt, akkor egyensúlyunk van. De ha mindig sokkal többet szenvedünk, mint örülünk, akkor hozzáállásunkat és testtartásainkat át kell gondolni, és más síkra kell helyeznünk, mondja.

Ezért tudatában annak, hogy egyetlen kapcsolat sem tökéletes; Melyik családi válság és személyes probléma fordul elő - meglepően? Könnyebb az egészséges és élvezetes kapcsolat mindkét oldalán.

Mégis döntő fontosságú, hogy az emberek soha ne szokjanak hozzá ahhoz, ami kimerítőnek tűnik számukra.De igen, vegye figyelembe, hogy Önnek is meg kell tennie a részét? úgy, hogy a kapcsolat jól megy, még mielőtt a másik mindenféle hozzáállását felvetnék. Ehhez a legjobb megoldás mindig a párbeszéd.

A férfiaknak és a nőknek többet kell beszélniük, fel kell tárniuk érzéseiket és vágyaikat egymással, és mindenekelőtt nyitottaknak kell lenniük az attitűdök és viselkedés áttekintésére. És amikor túlságosan nehéznek tűnik számukra egyedül ezt megtenni, nem kell félniük egy pszichoterapeuta segítségétől, aki biztosan segít nekik a válságukon keresztül.

Brexit: What Is Democracy? | Philosophy Tube (Április 2024)